很多人都遇到這樣的人和事吧：明明自己很努力工作，領導卻不賞識你，處處刁難你；明明你已經很寬容大度了，對方卻還說你小肚雞腸；明明你已經盡最大努力去對待一個人了，對方卻還說你不夠關心他。面對這些讓你委屈和難過的事情，你是選擇憤怒地反擊，還是默默忍受？
有一個很有意思的現象叫：六尺效應。它能讓你在遇到不尊重的時候，既不用生氣，也不用難過。“六尺效應” 並非心理學上的一個標準的術語，它比較適合人際交往中。就是說，人們往往會把自己作為衡量標準，用自己的尺度去評判他人。
小王，她是一個很有愛心的人，經常參加公益活動。有一次她遇到一個同事，對方說她虛偽，做這些不過是為了在別人面前表現自己。小王很生氣，覺得很委屈。但後來她發現，原來他平時做什麼事都在算計利弊，覺得人不為己天誠地滅，所以他無法理解純粹的善意。這就是典型的六尺效應，他用自己的價值觀在評判小王。
生活中，遇到不尊重你的人，你不用憤怒和難過，只需懂得六尺效應，因為：
- 能看透對方的評價實際上暴露的是他自己的內心。比如一個總是懷疑別人的人，其實內心充滿不安全感；一個總說別人虛偽的人，往往自己就很虛偽；一個總覺得別人對他不夠好的人，其實是他自己不懂得付出。
- 能跳出情緒的漩渦。當你明白了這個效應，就知道別人的否定和批評，不是針對真實的你，而是他們透過自己有色眼鏡看到的你。就像戴著紅色眼鏡的人看什麼都是紅色的，那不是物體的真實顏色，而是眼鏡的顏色。
- 能建立真正的自信。你知道別人的評價往往反映的是他們自己，而不是你。這樣的話，你就不會因為別人的一句話就懷疑自己，動搖自己，你的自我價值感也不會輕易被別人撼動。
- 能幫助你建立更健康的人際關係。當你不再為別人的評價困擾時，你就能以更平和的心態對待人際關係，也能更包容地看待他人的缺點。
要運用好六尺效應，可以試試這樣做：
- 當別人說你自私的時候，不要急著反駁或者生氣，而是想一想：也許他自己就是個特別自私的人，所以看誰都覺得自私。
- 當別人說你愛慕虛榮的時候，不要著急解釋，也許他內心就特別在意面子，所以覺得別人也都這樣。
- 當別人說你不夠關心他的時候，不要難過，也許是他對關心的標準太高，或者他自己就不懂得如何關心別人。
你看，明白了六尺效應，你就能看透很多事情。當一個人評價你的時候，其實評價的是他自己。心理學家榮格說過一句話：“你討厭一個人，往往不是因為那個人做錯了什麼，而是因為那個人喚醒了你內心不願面對的東西。同樣，當你在評判別人的時候，其實你在評判的是自己。”
每個人都會遇到不尊重你的人，記住，那些刺痛你的言語，往往折射的是說話者內心的投射。你不需要為此憤怒或難過，因為你值得被溫柔以待，也值得被真誠對待。